DIMANCHE 17 juillet 2016

EMPRUNT

Un paroissien bien embêté par des problèmes financiers avait la mauvaise habitude de prendre l’argent dans la corbeille aux pieds de la statue de la Vierge Marie d’une église  en disant chaque fois : « Ô Sainte Vierge, je te le rendrai la semaine prochaine.. !!! ». Mais évidemment il ne faisait que prendre en répétant la même chose !

Voyant la corbeille toujours vide, le prêtre se cacha derrière la statue de Jésus et lorsque « l’emprunteur » dit : « Ô Sainte Vierge, cette fois c’est sûr  je te le rendrai. Est-ce que je peux me servir ? « 

Alors qu’il s’apprêtait à se servir, le prêtre derrière la statut de Jésus dit : « Non, pas cette fois, il  faut que tu rembourses d’abord tout ce que tu dois ! »

L’indélicat paroissien répondit alors: « Pardon Seigneur ! Je ne Te parle pas Jésus… je parle à Ta mère!… »

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DIMANCHE 10 juillet 2016

PUBLICITE

Le Président de P.S.A est reçu par le Pape, en compagnie d’un de ses vice-présidents.

Il demande: « Très Saint Père, seriez-vous disposé à introduire le nom d’une de nos marques, Peugeot ou Citroën par exemple, dans une prière ou dans la lecture du jour ? Bien sûr,  notre groupe s’aura être reconnaissant et un don très généreux sera fait à vos œuvres ».

Outré, le Pape conclut l’audience plus que fraîchement et fait reconduire ses visiteurs.

Arrivé sur le parvis de la place Saint-Pierre, le président de P.S.A se  retourne vers son vice-président et lui dit:

« Vous tâcherez quand même de savoir ce que ça a coûté aux patrons de Fiat cette pub dans toutes les messes du monde entier : ‘FIAT VOLONTAS TUA’ (*)».

(*) Que ta volonté soit faite

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DIMANCHE 3 juillet 2016

Devinette d’un gentil pê (é) cheur breton

Quel est l’ange gardien des pneumatiques ?

Réponse:  C’est l’ange Oliver

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DIMANCHE 26 juin 2016

Un prêtre rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

 Comme il s’en étonne, la dame lui déclare:

 « Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas. »

 – « C’est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas. »

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DIMANCHE 19 juin 2016

Un prêtre croise une de ses paroissiens dans la rue:

Le prêtre :- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l’église?

Le paroissien: – C’est qu’il y a bien trop d’hypocrites qui vont à la messe

Le prêtre: – Oh… Et bien si c’est ça, ne t’en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !

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DIMANCHE 12 juin 2016

A Marseille, Marius et Olive se retrouvent dans une
église catholique pour prier.

L’un et l’autre n’ont pas les mêmes problèmes…

 -Sainte-mère, dit Olive qui est très pauvre, fais quelque chose pour moi, j’ai absolument besoin de 100 euros que je  dois trouver avant la fin de la semaine…Je t’en supplie,  interviens en ma faveur!!!

 -Bonne Mère, prie Marius qui est très riche, fais monter les  valeurs boursières, que les taux d’intérêt de changes  internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse, que le dollar s’enflamme sur les places boursières mondiales,  que l’or s’envole afin que je puisse vite trouver les 40 millions dont j’ai besoin! ».

 Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s’approche  de lui et lui tendant un billet de 100 euros, lui dit:  « Tiens, v’là ton argent, maintenant pars et tais-toi, et laisse la  Sainte Vierge se concentrer sur moi!…

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DIMANCHE 5 juin 2016

Baptême à l’Eglise:

Le bébé vient d’être baptisé.

Le prêtre s’approche de la maman: « Félicitations, C’est la première fois que je baptise un enfant qui n’a ni pleuré ni crié ».

Elle lui répond: « C’est que nous l’entraînons depuis huit jours chez nous ».

« Mais comment? » demande le religieux.

« Avec un arrosoir! »

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DIMANCHE 29 mai 2016

Comment être curé aujourd’hui ? Ou la quadrature du cercle.

(A prendre avec le sourire, même s’il y a quelques vérités )

S’il prêche plus de dix minutes…il n’en finit pas !

S’il parle de contemplation de Dieu…il plane !

S’il aborde les problèmes sociaux…il vire à gauche.

S’il va travailler en usine …c’est qu’il n’a rien à faire !

S’il reste en paroisse …il est coupé du monde !

S’il marie et baptise tout le monde…il brade les sacrements.

S’il devient plus exigeant…il veut une Eglise de « purs »

S’il reste à la cure…il ne voit personne !

S’il fait des visites …il n’est jamais au presbytère.

S’il réussit auprès des enfants …il a une religion de gosse !

S’il va voir les malades…il a du temps à perdre, et il passe à côté des problèmes de son temps !

S’il fait des travaux à l’église…il jette l’argent par la fenêtre !

S’il ne fait rien…il laisse tout à l’abandon !

S’il collabore avec le conseil paroissial…il se laisse mener par le bout du nez !

S’il n’en a pas…il est trop personnel !

S’il sourit facilement…Il est trop familier.

Si, distrait ou préoccupé, il n’a pas vu quelqu’un…Il est distant !

S’il est jeune… il n’a pas d’expérience !

S’il est âgé… il devrait prendre la retraite.

Alors bon courage Monsieur le curé !

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Dimanche 22 mai 2016

* Le prêtre fait passer un examen aux futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant:
-Qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit: « Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit« !
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu’a dit-t-il dit pour l’Eucharistie?
-Il a dit: » Prenez et mangez, ceci est mon corps« , répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu’a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-« Heu…Heu…Ah oui! C’est quand il a dit: » Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu’ils font« ?

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Dimanche 15 mai 2016

Un médecin, un avocat, un petit garçon et un pasteur étaient sortis pour un vol de dimanche après-midi sur un petit avion privé. Tout à coup, une panne de moteur survient en plein vol. Malgré les efforts déployés par le pilote, l’avion a commencé à descendre. Enfin, le pilote a attrapé un parachute et a crié aux passagers qu’il faudrait sauter. Il mit son parachute et sauta en premier.
Malheureusement, il y avait seulement trois parachutes restant.
Le médecin a attrapé un et dit: « je suis médecin, je sauve des vies, alors je dois vivre, » et il a sauté dehors.
L’avocat a alors dit, « je suis avocat et les avocats sont le peuple le plus intelligent dans le monde. Je mérite de vivre. » Aussi, il saisit un parachute et sauta. Le pasteur regarda le petit garçon et dit: « mon fils, j’ai vécu une longue vie et pleine de grâces. Tu es jeune et tu as toute la vie devant toi. Prends le dernier parachute et va vivre en paix. »
Le petit garçon remit le parachute au pasteur et dit : « ne vous inquiétez pas père. L’avocat vient de sauter avec mon sac à dos pensant que c’était un parachute. Alors, nous avons deux parachutes pour nous. «